가족의 세계

윤화씨는 모든 안테나를 세워 딸에게 집중하고 있었습니다. 그런데 그 모든 관심과 주의를 딸에게 향하는 것이 최근의 일만은 아닌 것 같았습니다. 딸에 대한 엄마의 사랑, 적당한 관심 수준이 아닌 지나친 집착의 단서가 비춰져 조금 더 알아봐야겠다는 생각이 들었습니다. 섭식 문제는 많은 경우 가족이 가진 어려움과 직결되기 때문입니다. 음식물을 먹는 행위는 내 몸 바깥에 있는 영양분을 내 몸 안에 들이는 과정입니다. 어려서부터 음식을 주는 존재는 주로 부모로 대표되는 주양육자로, 섭식은 부모의 사랑을 내 안에 들이는 과정이기도 합니다. 음식은 부모가 주는 사랑과 돌봄, 혹은 통제의 상징물과 같다고 볼 수 있습니다. 그래서 섭식 문제가 있는 사람의 경우 가족 시스템 내에 어려움이 있거나 부모와의 관계에 문제가 있는 경우가 많습니다. p.25

문제 가정에서 희생양이 되는 자녀가 떠안는 역할은 실로 다양합니다. 윤화씨의 자녀는 어머니의 심리적 배우자 역할을 했지만 가족의 영웅이나 구세주 역할을 할 수도 있고, 가족상담사처럼 가족의 중재자 및 치료자 역할을 할 수도 있습니다. 아버지의 배우자 역할을 할 수도 있고, 가족들을 웃기는 바보나 광대 역할, 부모의 부모 역할을 맡을 수도 있습니다. 가장 흔하게 나타나는 것은 ‘문제아’ 역할입니다. ‘문제아’ 자녀는 가족 내에 만연한 긴장과 불안을 깨트리기 위해 말썽을 일으키며 주의를 본인에게 집중시킵니다. 가족 구성원은 문제아를 탓하며, 가족이 근원적으로 가진 진짜 문제를 잊어버립니다. 이처럼 가족이 가진 문제가 자녀에게 나타나는 경우, 그 자녀는 ‘가족희생양’의 역할을 하고 있다고 볼 수 있습니다. 형제가 여럿일 때 가족희생양의 역할을 하는 자녀는 타인의 고통에 가장 민감하고 섬세한 감수성을 가진 사람일 가능성이 높습니다. pp.30-31

희생하는 어머니, 헌신하는 엄마, 가족들을 위해 자신의 욕구는 알아차리지 않는 엄마, 자녀들을 위해 자신의 커리어를 포기하고 헌신하기로 마음먹은 어머니. 매일같이 아침을 차리고 자녀들의 도시락을 싸며 집안 청소를 하고 남편의 와이셔츠를 다리는 전통적인 어머니상, 가정 안에 박제된 채 온통 자녀와 남편을 위해 헌신하고 고생해온 우리의 엄마들. 사회는 가족을 위해 헌신하는 어머니의 모습을 아름답다 여기고 찬사를 보내왔습니다. 하지만 수많은 여성들, 어머니들이 전업주부로 살아가며 자신의 꿈을 포기하고 자녀와 남편만 바라볼 때, 더욱이 어머니의 원가족과의 성장환경에서 자신의 정서적인 욕구가 채워지지 않았을 때 어려움이 생길 수 있습니다. 어머니 스스로 자신의 부모와 애착이 불안정했거나, 늘 사랑과 관심에 목말랐다면 뿌리 깊은 정서적 결핍을 보상하기 위해 ‘헌신하는’ 방식으로 타인과의 유대를 갈망할 수 있기 때문이지요. p.51

부모님의 한(恨)과 상처까지 당신이 짊어질 수 없다는 사실을 깨달아야 합니다. 부모님에게 충성하고 싶은 자녀는 자신을 오늘날까지 키워준 부모님의 고통에 마음이 아프기에 그분을 지켜주고 싶어집니다. 당연히 부모님의 선한 의도와 호의를 받아들이고 싶고, 결핍을 느끼는 부모님을 이해하며 감싸주고 싶어질 것입니다. 그래서 부부관계를 희생시키면서까지, 나의 자아를 침범당하면서까지, 경계를 자꾸만 내어주고 싶고 부모님의 뜻에 따르고 싶어질 수 있습니다. 하지만 당신이 부모님의 상처를 해결해줄 수는 없습니다. 나의 부부관계를 희생한다고 해서 부모님의 깊은 상처가 치유되는 것도 아니지요. 다만 알아차릴 필요는 있습니다. 부모님의 심리적인 상처와 정서적 결핍을 당신이 치유해줄 수 없고 당신의 책임 또한 아니라는 것을 말입니다. p.57

부모의 이혼을 경험한 아이들은 쉽사리 자신을 탓하곤 합니다. 어른들의 시선엔 얼토당토하지 않은 이유이지만, 자신이 어딘가 부족해서, 혹은 자신이 싫어서, 자신이 무언가를 잘못해서 부모가 자신을 떠났다고 생각하는 것입니다. 이런 생각은 자아개념이 손상되고 자존감을 낮추는 결과로 이어집니다. 아이가 좀더 나이가 들어 시야가 넓어지고 합리적인 사고를 할 수 있게 되어서도 심리적인 상처는 암묵적인 기억 속에 남기 때문에 손상된 자아개념은 쉽게 나아지지가 않습니다. 게다가 ‘이혼 가정 자녀’라는 꼬리표를 자신에게 붙이기 때문에 결혼할 나이가 되어선 위축되곤 합니다. 부모의 이혼을 자신의 결함으로 느끼는 것이지요. pp.77-78

“무엇 때문에 결혼을 결심하셨죠?” 이 질문에 깊은 내면을 들여다보며 이야기하는 분들은 드뭅
니다. “따뜻해 보여서요.” “저한테 잘해줘서요.” “제가 헤어지자고 해도 잘 붙잡아서요.” 보통은 단순한 답변을 가지고 있지만 그 단순한 답변 이면엔 자신의 무의식적인 소망을 충족시켜줄 수 있는 대상에 대한 희망이 담겨 있습니다. 여기서 무의식적인 소망은 ‘나의 부모가 미처 채워주지 못한 마음의 갈증’을 당신이 채워줄 것이라는 바람을 말합니다. 혹은 부모와의 관계에서 미처 풀지 못한 미해결 과제를 풀어낼 가능성에 대한 소망을 말하지요. 이것은 일종의 ‘제 눈에 안경’인데, 연애 초기 누군가와 사랑에 빠질 때 상대방이 그토록 멋져 보이고 그토록 완벽해 보이는 과정을 설명합니다. 즉 자신의 내면에 있는 이상적인 대상이 투사된 결과로, 사랑에 빠진 상대가 그런 대상으로 보이는 것입니다. 따라서 사실은 깨끗한 눈으로 상대를 바라보고 있지 못합니다. 이런 과정은 두 남녀가 열렬한 사랑에 빠지는 과정을 설명하지만 한편으로는 추후 서로가 ‘제 눈에 안경이 벗겨질 때’ 갈등으로 자라날 수 있는 씨앗이 됩니다. pp.134-135

우리의 무의식은 상대를 ‘나의 결핍을 채워줄 사람, 부족한 나를 충족시켜줄 완벽한 사람’으로 왜곡시키며 사랑과 결혼으로 이끌어갑니다. 이것은 나의 마음이 일으키는 작용입니다. “당신이 나를 만족시켜줬으면 좋겠어. 아주 깊은 곳, 해결되지 않은 내 상처까지. 부모가 해주지 못한 것을 당신이 해줬으면 좋겠어.” 자신의 성장과정, 원가족에서 해결되지 못한 갈등, 욕구, 소망 등을 상대에게 덧씌우면서, 상대를 그 미해결된 욕구와 소망을 해결시켜줄 존재로 부상시키는 것입니다. 이런 과정은 무의식중에 일어납니다. 특히 사랑에 빠지는 과정이 너무 빠르거나 첫눈에 사랑에 빠지는 경우라면 이러한 비합리적인 힘에 의해 마음이 움직였을 가능성이 높습니다. 상대는 있는 그대로 존재하지 않고, 나의 미해결된 욕구, 과거의 상처를 보상해줄 구원자로 존재하기에 사랑에 빠지는 과정은 너무나 완벽하고 달콤합니다. pp.140-141

감정은 우리를 둘러싼 환경, 내가 처한 상황에 대한 중요한 이야기를 들려줍니다. 두려움은 무엇인가가 위협적이라는 이야기를, 분노는 무언가가 정당하지 못하다는 이야기를, 슬픔은 소중한 것이 상실될지도 모른다는 신호를 알려줍니다. 감정이 느껴질 때 우리는 훨씬 더 많은 주의를 기울일 수 있습니다. 또한 감정이 있기 때문에 다음 단계로 나아가기 위한 준비를 할 수 있습니다. 불안하기 때문에 위험에 대비하고, 화가 나기 때문에 정당한 대우를 주장합니다. 분노 때문에 맞서 싸울 준비를 하고, 공포심 때문에 싸우거나 도망치지요. 이처럼 감정은 행동을 취하도록 하는 역할, 행동의 연료가 됩니다. 감정은 내가 중요하게 생각하는 삶의 가치에 비추어볼 때 내가 지금 어떤 좌표에 있는지 알려주는 신호이자 내 삶의 항해를 돕는 동력인 것입니다. 그런데 이와 같은 고통스러운 감정을 잘 만나지 못해 문제가 생기는 경우가 상담실에서는 자주 보입니다. pp. 174-175

서로 간에 마음 상하는 일 하나 없는 행복한 가정이 존재할 수 있다면 좋겠지만 야속하게도 갈등 하나 없는 가정은 있을 수가 없답니다. “우리 가족은 왜 자꾸만 싸우는 걸까?” 우리 가족만 치고받고 싸우고, 서로를 불편해하며 삐치고 불만을 갖는 게 아니란 것입니다. 따라서 우리 가족만 갈등하는 것 같다고 너무 아쉬워할 필요는 없습니다. 서로 다른 사람들이 자신의 개성을 드러내며 가장 가까이 붙어사는 관계가 가족입니다. 가장 친밀하지만 서로를 크게 미워할 수도 있는 존재인 것입니다. 바깥세상에서 쓰고 있던 가면을 벗어놓고 밑바닥까지 보여주는 상대가 가족이거든요. 따라서 가장 친밀하지만 서로에게 실망하기도 쉬운 가족은 제일 편안한 대상이기에 적나라한 속내를 열어 보이며 갈등에 휩싸이곤 합니다. 가족의 갈등은 이처럼 자연스러운 것이며 어찌 보면 필연적인 것입니다. pp.183-184

갈등은 가까운 관계에서는 필연적으로 일어날 수밖에 없는 것입니다. 다만 갈등이 어떤 방식으로 드러나는지, 어떻게 고조되는지, 어떤 드라마를 거쳐 해결되는지가 중요합니다. 하지만 지윤씨는 이러한 경험을 해본 적이 없습니다. 그에게 갈등이란 분노하고 싸우고 결국은 관계를 끝낸다는 것과 동의어였습니다. 싸우고 싸우다가 서로의 차이를 알고 조율해 더 가까워진다면 모르겠지만 갈등 때문에 가장 가까운 이와 이별하게 될지 모른다면 어찌 두렵지 않겠습니까. 그래서 지윤씨가 선택한 방법은 갈등을 피하기 위해 분노를 억압하는 것이었습니다. 분노를 느끼는 것조차 하지 않기로 한 것이죠. 이런 과정은 지윤씨가 미숙하다거나 잘못이 있는 차원의 문제가 아닙니다. 그의 입장에서 가장 최선의 선택을 한 것입니다. 삶이라는 전쟁, 그리고 부모님의 전쟁 속에서 온전한 분노를 느꼈다면 어린아이였던 지윤씨는 견디기 힘들었을 것입니다. 여린 마음을 지키기 위해 택한 방법은 분노를 느끼지 않고 갈등하지 않는 사람, 자신을 지키기 위해 경계를 세워 나를 존중해달라 주장하지 않는 사람이 되는 것이었습니다. pp.186-187