왜 아이 마음에 상처를 줬을까

상냥하게 부탁했음에도 아이가 당신 말을 따르지 않는다면 아이는 남의 부탁에 “예” 아니면 “아니오”로 응답하는 방법밖에 배우지 못했을 것이며, 이때는 ‘아니오’를 선택한 셈이다. 반면에 당신은 부탁을 가장한 복종을 강요하고 있다. 쓴 약은 설탕을 섞어도 쓴 법이라 아이는 삼키기를 거부하는 것이다. 기대하는 당신의 태도 역시 재검토해야 한다. 주어 자리에 아이가 아닌 다른 사람을 대입해 보라. ‘나는 가장 친한 친구가 내 말을 듣지 않을 때 화가 난다.’ 당신에게는 친구에게 복종을 강요할 권리가 있는가? 아니다. 그러면 아이에게는 어째서 그런 강요를 하는 것인가? 이제는 아이 스스로 당신을 따를 수 있도록 이끌어주는 방식을 수정하고 대안을 모색해야 한다.
_1장 ‘무엇이 당신을 화나게 하는가?’ 중에서

분노나 슬픔, 실망을 맛보았을 때 아이는 어떤 행동을 하는가? 대부분은 울며 소리를 지를 것이다. 몸부림을 치거나 물건을 집어 던지거나 물고 차고 때릴 수도 있다. 감당할 수 없는 감정이 들 때 대부분의 성인은 이렇게 행동하지 않겠지만, 사실 몸속에서는 이와 유사한 현상이 일어난다. 여기서 결정적인 것은, 이 모든 작용이 고작 90초 안에 일어난다는 사실이다. 뇌 안에서 어떤 프로그램이 실행되고 분노가 당신의 몸을 타고 흐르다가 마침내 몸 전체를 흠뻑 적시기까지 걸리는 시간이 90초라는 말이다. 그러고 나면 자동 신체 반응은 끝이 난다. 당신은 이 90초 동안 감정의 파도를 타면서 분노에 대응하고 그것을 조절해야 한다.
_2장 ‘당신 안의 분노가 솟구칠 때’ 중에서

아이와의 관계를 가꾸어 나가는 데 관심이 있다면 기존의 구조와 경직된 방식들을 타파할 용기가 필요하다. 사람들은 옛것이 안전한 방식이라고 주장하지만 이는 근거 없는 이야기다. 맞지 않는 신발과도 같은 것에 이리저리 끌려 다니며 시간을 낭비하지 마라. 그보다는 자신과 애정 어린 대화를 나누어라. 모든 사람의 유일한 공통점은 바로 모두가 제각각이라는 데 있다. 인간관계도 마찬가지다. 친구들과 비교하다 보면 비슷한 점이 눈에 띌 수도 있으나 완벽히 똑같은 관계란 단 하나도 없다.
_3장 ‘아이와의 대화, 이게 바로 나야. 넌 누구니?’ 중에서

특정한 일을 시도했을 때 초래될 수 있는 결과를 상상하면서 극복할 수 없다는 생각에 종종 포기하는 경우가 있다. 그러나 사업가이자 작가인 팀 페리스는 두려움을 친구이자 척도로 삼으라고 조언한다. 두려움은 하지 않는 편이 나을 일들을 보여주기보다는 해야 할 일을 보여주는 경우가 훨씬 많다. 더 이상 두려움을 떨쳐내려 애쓰지 마라. 두려움을 두려워하느라 아무것도 하지 못할 것인가? 당신이 두려움에 어떻게 대처하는지, 언제 두려움에 휘둘리는지 자녀도 모두 지켜보고 있다. 이 역시 아이를 키우는 본보기가 된다.
_4장 ‘두려움과 사랑, 무엇이 당신을 이끄는가?’ 중에서

모든 감정이 허용될 때, 다시 말해 감정이 들어설 여지를 충분히 주고 이를 느낄 수 있게 해줄 때 비로소 아이들은 그에 대처하는 법을 배울 수 있다. 아이는 다쳐서 고통스러워하고 있는데 어른은 그런 것쯤은 대수롭지 않은 일이라는 듯 보이면 애착 대상의 말과 아이가 느끼는 감정 사이에 괴리가 생긴다. 이 모순을 감지한 아이는 ‘내 느낌이 잘못된 건가?’라는 의문을 품게 된다. 이런 식으로 감정을 부정당한 아이는 성인이 되고 부모가 된 뒤 자신의 자녀가 그런 감정을 느끼는 것을 견디지 못한다. 이런 상태에서는 아이가 처한 위기에 동반자가 되어 주거나 곁을 지켜줄 수 없으며, 표출된 감정을 참아내며 애정 어린 태도로 아이를 받아줄 수도 없다.
_5장 ‘마음속 관용의 창을 넓혀간다는 것’ 중에서

새로운 무언가, 혹은 누군가를 책임지게 될 때마다 당신은 다른 무언가를 희생시키거나 최소한 일정 기간 동안 상실하게 된다. 부모가 된 뒤에는 부모가 아닌 상태를 상실하고, 누군가와 관계를 맺는 동안에는 독신 상태를 상실한다. 이처럼 모든 결정에는 그로 인한 대가가 따른다. 하나를 얻고 다른 하나를 잃는 셈이다. 그러면 이때 자기 자신을 상실하는 일이 생기면 어떻게 할 것인가? 당신은 스스로를 적절히 돌보며 이를 우선순위에 포함시키고 있는가? 삶의 부담을 덜어내기 위한 자원을 충분히 보유하고 있는가? 기억하라. 당신은 환경의 희생양이 아닌 창조자가 되어야 한다.
_6장 ‘당신의 안정과 행복이 최우선이다’ 중에서

누군가와 대화를 나누거나 잔소리를 듣던 중 “당신이 무슨 상관이죠?”라는 물음이 목구멍까지 차오를 때가 있을 것이다. 이때는 상대가 당신의 원을 침범했을 가능성이 크다. 그런데 괜찮은 인간관계에서도 뜻하지 않게 원이 침범 당하는 경우가 있다. 이런 일은 매우 쉽게 일어나며, 결코 ‘나쁜’ 의도에서 나온 행동이 아니다. 저녁에