누구나 좋아하는 사람들의 비밀

미움 받을 용기도
까칠하게 살 자신도 없는 당신에게,
어떻게 사람의 마음을 얻을 수 있을까

너도 나도 인생은 마이웨이를 외치는 지금, TV와 스마트폰에서 눈과 귀를 멀리하고 자신의 주위를 한번 되돌아보자. 현실의 나는 어떠한 삶을 살아가고 있는가. 하루 중 대부분의 시간을 회사 혹은 조직에서 보내는 나는 과연 마이웨이스러운 삶을 살아가고 있다고 말할 수 있을까.

요즘은 미움 받기를 두려워 말고, 때로는 까칠하고, 주위에도 신경을 끄자고 말합니다. 스마트폰과 소셜 미디어의 등장으로 서로의 동선이나 활동이 실시간으로 노출되는 만큼, 이런 외부적인 자극을 의식하지 말자는 것이지요. 하지만 우리는 어떠한가요. 해결해야 할 문제가 생길 때면 주변 사람들에게 이렇게 말하곤 합니다. “누구 아는 사람 있어?”

까칠하게 혼자 살아도, 미움 받으며 홀로 살아도, 타인을 신경 쓰지 않고 살아도 결국 우리는 모든 문제를 사람과의 관계 속에서 풀어나갈 수밖에 없는 삶을 살아가고 있다. 사람 그리고 관계는 우리가 인생을 살아가는 데 있어서 떼려야 뗄 수 없는 매우 중요한 생존 전략이자 자산인 것이다. 그런 이유에서일까, 학자금 대출로 고민하는 20대부터 수백억 자산가까지, 껄끄러운 상사와의 관계로 고민하는 사회 초년생부터 일보다 사람이 힘들다는 40대까지, 저자 이명로를 찾아온 많은 사람들은 모두 어떻게 하면 사람의 마음을 얻을 수 있을지, ‘관계’에 대한 크고 작은 고민들을 가지고 있었다.
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1만 명의 사람들이 들려준 관계 이야기,
관계가 어설픈 어른들을 위한 공감 능력 회복 솔루션

『누구나 좋아하는 사람들의 비밀』은 어떻게 관계를 맺고, 어떻게 관계를 유지해야 하는지, 우리의 진심과 마음이 누군가에게 잘 전달되도록 표현하는 방법에 대해 기술하고 있는 책이다. 저자는 10년 동안 약 1만 명의 사람들을 만나왔다. 그들의 인생 멘토이자 카운슬러로 활동해온 그는 수많은 만남과 이야기 속에서 관계에 대한 어떤 특별한 공통점을 깨닫게 되었다. 그것은 바로 ‘공감’이었다.

그들이 처음부터 제게 모든 이야기를 털어놓았던 것은 아닙니다. 제가 그들의 마음을 얻고, 그들이 제게 마음을 연 그때부터 자신이 어떤 삶을 살아왔는지, 어떤 고민을 가지고 있는지 세세하게 이야기를 풀어놓았습니다. 구체적으로 어떻게 해주었냐고요? 특별한 것은 없었습니다. 그저 그들의 상황에 관심을 갖고, 그들의 감정을 이해해주려고 노력했고, 그들의 선택을 응원하고 용기를 북돋아주었던 것이 전부입니다.

공감, 즉 사람의 마음을 얻는 것은 사람을 단순하게 알고 지낸다고 해서 얻어지는 것이 아니다. 나의 진심을, 나의 마음을 상대가 충분히 ‘느낄’ 때, ‘공감한다’고 이야기할 수 있는 것이다. 이 책은 어떻게 하면 상대의 이야기에 공감하고, 어떻게 하면 상대에게 공감하고 있음을 잘 표현할 수 있는지 그 방법론을 예시와 함께 구체적으로 자세히 보여주고 있다. 가족, 친구, 연인 같은 사적인 관계부터, 직장 선후배 혹은 회사 거래처 등의 공적인 관계까지, 모든 이해관계 혹은 상황에 구애받지 않고 적용해볼 수 있다는 점은 이 책의 가장 큰 장점이다.

『누구나 좋아하는 사람들의 비밀』의 내용은 거창하지 않다. 지금 당장은 다른 사람의 이야기, 나와는 상관없는 이야기일지 몰라도, 결국은 인생을 살아가면서 한 번쯤은 겪게 될 우리 모두의 이야기이기 때문이다. 소심한 성격으로 관계 맺기가 어려운 분, 일로 맺은 관계이지만 잘 풀어나가고 싶은 분, 친구나 지인, 동료와 갈등을 겪고 있는 분, 회사나 조직에서 적당한 거리를 두면서도 관계를 잘 풀어가고 싶은 분, 누군가에게 호감을 사고 싶은 분 등 관계 때문에 고민하거나 어떻게 표현해야 사람과 더 가까워질 수 있는지에 대해 고민하는 많은 분들에게 이 책은 분명 좋은 실마리를 제공해줄 것이다. 꼬인 관계를 단번에 해결하는 대단한 비결은 없어도 그 단초는 반드시 찾아낼 수 있을 것이다.
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‘공감 대화’ 어떻게 하면 가능할까?
실전! 차근차근 공감력을 키우는 7가지 방법

1. 끝까지 듣자
사람은 말하고 싶은 욕구가 커서 듣는 것을 어려워한다. 그래서 상대가 말을 끝내기도 전에 끼어들어 내 말을 하는 실수를 저지른다. 상대의 말을 끝까지 듣는 연습을 하자.
2. 상대의 말에 반응하자
대화가 물 흐르듯 이어지려면 상대의 말에 적절한 반응을 보여주어야 한다. 끝말을 따라해 되묻거나 감탄사로 맞장구를 치는 것이 효과적이다.
3. 상대에게 관심을 가져보자
상대의 행동이나 표정, 외모 및 생각 등에 관심을 가지고 그것을 표현해야 한다. 상대가 나에게 묻는 말에는 무조건 긍정적인 반응을 보이고, 조언이나 핀잔은 삼가도록 하자.
4. 질문으로 말을 마쳐보자
상대의 이야기에 나의 생각과 관점으로 결론隙내리거나 조언하지 말고 질문을 하자. 그 질문은 상대가 스스로 결론을 내릴 수 있도록 도움을 준다.
5. 구체적으로 칭찬하자
근거가 없는 칭찬은 하지 않는 것만 못하다. 칭찬할 것이 있다면 주저하지 말고, 반드시 구체적으로 칭찬하자.
6. 상대가 생각할 법한 것을 질문하자
상대의 이야기를 충분히 듣고 그 순간만큼은 상대가 되어보자. 공감을 잘하고 싶다면 ‘이런 때 나라면 어떤 감정이 생기고, 무슨 생각을 할까?’를 꾸준히 고민해보자.
7. 문제를 해결하려 하지 말자
공감은 상대에게 위로를 주고 대안을 생각할 수 있도록 마음이나 태도를 만들어주는 것이다. 상대가 직접 요청하지 않는 한, 조언이나 해결책은 섣불리 하지 않도록 하자.

[책속으로 추가]
혹시 요즘 갑자기 짜증이 많아지고 인내심이 부족해지고 평상시와는 달리 긍정적인 마음도 많이 없어졌나요? 그런 느낌이라면 현재 자신의 상황을 점검해보는 것이 좋습니다. 식사를 제때 하지 못하는 것은 아닌지, 체력이나 건강에 이상이 있는 것은 아닌지, 휴식을 취하라는 마음의 신호가 아닌지 생각해봐야 합니다. 배고프고, 짜증나고, 힘들고 아픈 상황이라면, 즉 내가 편하지 않은 상황에서는 공감이 발휘될 수 없으니까요. _[왜 자꾸 화가 날까요] 중에서

직장상사 때문에 회사에 사표를 내고 싶다는 친구를 만나고 온 덕봉 씨가 인간관계는 참 어렵다고 하소연을 했습니다. 친구의 이야기를 잘 들어주고 안타까운 마음에 같이 속상해했는데, 친구가 이렇게 말하더랍니다. “생각해주는 건 고마운데, 난 동정을 원하는 게 아니야!” (…) 상대방의 관점에서 위로하는 것에만 그치는 것은 ‘동정’이고, 위로와 함께 그의 처지와 상황, 판단을 인정하고 대안을 생각하게 하는 것이 ‘공감’이며, 상대방의 입장은 관심이 없고 오로지 내 생각과 말만 주장하고 고집하는 것은 ‘상처’입니다. 대화의 속성을 볼 때 공감 옆에 동정이 있고, 그 반대편에는 상처가 있습니다. 동정은 관계를 유지하게 하고, 공감은 관계를 발전시키지만, 상처는 관계를 잃게 만듭니다. _[공감, 나는 제대로 당신 편입니다] 중에서

우리는 가족이나 친한 친구에게는 당연히 나를 이해해줄 것이라 안심하고, 상대의 처지나 상황에 오히려 더 둔감하며, 공감하지 않는 실수를 범하기 쉽습니다. 한 선배는 냉장고에 “우리 집 아들이 아니다”라는 글을 크게 써서 붙여뒀다고 합니다. 다른 집 아이들에게는 상냥하고 친절하게 대하면서 정작 아들에게는 그렇지 못한 자신을 반성하면서 기억하기 위해서라고 합니다. 참 좋은 방법이지요. 공감력은 마치 테니스와 같습니다. 일주일에 며칠씩 열심히 레슨을 받지만 막상 실전에 들어가면 레슨 받은 대로 스트로크가 나오지 않습니다. 연습을 하지만 아직 근육이 기억하지 못해 무조건 반사가 되지 않아 그렇습니다. 공감과 소통도 마찬가지입니다. _[공감 근력, 쓰면 쓸수록 더 좋아집니다] 중에