이혼했으면 성공하라

불화의 시대, 이혼의 시대를 어떻게 살 것인가
나만은 예외라고?

매년 11만 쌍이 이혼한다고 한다. 매일 300쌍 이상의 부부가 이혼하는 것이다. 우리나라 남녀의 연간 혼인 건수가 약 32만건(쌍), 1일 평균 870쌍(통계청 2014년 발표 '2013 혼인·이혼통계')이라고 하니, 단순 계산하면 혼인 부부의 삼분의 일 이상이 결혼 생활을 유지하지 못하고 파경을 맞이하는 셈이다. 이와 같은 이혼 건수는 10년 전과 비교하여 2배 증가한 수치이다. 이혼 건수가 증가함에 따라 재혼 비중도 1992년 8.5%에서 2012년 17.2%로 2배 증가하였다. 이런 이혼?재혼의 추세는 앞으로도 지속될 전망이다.
왜 이토록 이혼이 늘어날까? 이혼이 늘어나니 재혼 건수가 증가하는 것은 당연하다. 얼떨결에 결혼했다가 아무런 대책 없이 이혼하고 별다른 성찰 없이 단지 외로워서 다시 혼인하는 순환을 반복하고 있지는 않은가?

이혼을 제대로 바라보는 것이 중요하다

이혼은 감당하기 벅찬 상처인 것이 분명하지만, 이혼을 제대로 성찰하면 이전의 굴레에서 벗어나 새로운 인생을 만들어갈 수 있는 기회를 가질 수도 있다고 이 책은 말한다.
왜 이혼하게 되었을까. 잘못된 사랑을 했기 때문일 수도 있다. ‘사랑이란 관계’라는 것을 모르고 나의 관점에서만 혹은 상대방의 시각에서만 사랑을 바라보아 갈등을 심화시켰을 수도 있다. 혹은 나의 지난날의 상처가 건강한 결혼 생활을 방해했을 수도 있다. 또는 나 자신을 사랑하지 못했기 때문일 수도 있다. 나 자신을 사랑하지 못하면 대등한 관계를 맺을 수 없고 그러면 그 관계(결혼)는 왜곡될 수밖에 없다.

사실 사랑에 빠졌다는 것은 혼자 마약에 취해 있는 것과 같은 상황이기 때문에 어떻게 보면 사랑이 아니다. 사랑은 관계이기 때문이다. 사람들은 사랑을 말하면서도 관계를 무시하는 경향이 있다. 사랑만 있으면 어떤 난관도 헤쳐 나갈 듯이 말하지만 그 내면에는 사랑한다면 자기 뜻대로 따라주기를 바라는 욕심이 숨어 있다. 양쪽 모두 이런 생각을 가지고 있다면 결국 충돌하게 될 것이 뻔하다. (p.111-112)

그래서 이 책은 이혼은 “관계의 실패”라고 말하고 있다. 이것이 저자가 “지금까지 어떤 관계”를 맺어 왔는지를 살펴보라고 충고하는 이유이다. 그걸 기반으로 “관계의 중심을 나한테 둔다는 것” “원만한 대화법” “서로 존중한다는 것” 등을 이해하고 배워야 한다는 것이다.

그래서 이혼은 오히려 성공할 수 있는 기회다

이런 과정을 거치면 “자신을 있는 그대로 보고 또 자신을 진정으로 사랑”할 줄 알게 되며, 그때 비로소 “누군가를 다시 사랑할 용기를 가질 수 있다”고 저자는 말한다. 또 “삶 자체를 희망적으로 볼 수 있으며, 자신이 정말 좋아하고 잘할 수 있는 일을 찾아 새롭게 인생을 설계할 수 있다.”고 말한다.
그러니 이 책은 ‘자신(혹은 상대방)을 있는 그대로 보는 방법을 알려주고 그런 자신(혹은 상대방)을 진정으로 사랑하는 방법을 알려주는 책’이라고 할 수 있다. 이혼이라는 아픈 상처를 찬찬히, 여러 각도에서 들여다보는 과정에서 이런 (이혼을 하지 않았다면 깨닫지 못할) 성찰을 얻을 수 있으니, 저자는 “이혼이 오히려 성공의 기회”라고 말하는 것이다.

■ 저자 서문

이혼은 성공할 수 있는 기회다

어느 누구도 불행한 결혼을 꿈꾸지는 않는다. 더군다나 이혼을 생각하면서 결혼하는 사람은 없다. 그런데도 불행한 결혼 생활을 했고 어쩔 수 없이 이혼을 했다. 이 순간, 자신의 삶이 끝장 난 것처럼 절망할 수 있다. 왜 내게만 이런 일이 생기는 것인지 한탄하고 있을지 모른다. 그러나 잠시 생각해보자. 우리가 결혼을 하기 위해 어떤 준비를 했는지. 과연 무엇이 행복이고 행복한 결혼 생활을 하기 위해서는 어떻게 해야 하는지, 갈등이 생겼을 때는 어떻게
조정해야 하는지 한 번이라도 배운 적이 있던가. 우리는 사랑이라는 환상에 빠져서 무조건 결혼부터 하고 본 것이다. 결혼만 하면 행복할 것이라고 믿으면서 말이다. 그런데 이혼을 했다.
이혼을 하지 않으려고 지금까지 참고 견뎠지만 모든 것이 허사로 돌아갔다. 설령 결혼을 지속했다고 해도 행복했을 것이라는 보장도 없다. 실제로도 얼마나 갈등이 심했던가. 차라리 잘된 일일 수도 있다. 하지만 막상 이혼하고 나니 앞으로 어떻게 살아야 할지, 누구와 사랑해야 할지 두렵기만 하다. 또다시 사랑한다면 행복할 수 있을지 자신이 없다. 더군다나 이혼한 지 얼마 되지 않았다면 삶 자체가 뒤죽박죽이 되어 무엇부터 정리해야 할지 감정이 몹시 혼란스럽다.
이 책은 바로 그 혼란스러운 감정을 치유하는 데서부터 시작한다. 그리고 어떻게 하면 이별의 상처를 극복하고 전 배우자를 놓아 보낼 수 있는지 그 방법을 알려준다. 그런 과정을 통해서 미처 해결하지 못한 옛 상처도 치유할 수 있도록 돕는다. 어쩌면 전 배우자와의 갈등은 성장 과정에서 만들어진 상처 때문일 수도 있다. 누구에게나 상처는 있지 않으냐, 그것이 결혼 생활과 무슨 상관이 있느냐고 의아해할 것이다. 그렇다. 우리는 아무것도 모르고 지금까지 살아왔다.
이제 그것을 알기 위해 나 자신을 돌아봐야 한다. 우선 이혼으로 겪게 되는 외로움, 두려움 그리고 슬픔과 분노 같은 감정들을 정리해야 한다. 그것들을 해결하지 못하면 자신의 상처를 들여다볼 수 없다. 감정이 정리되면 자연스럽게 자신의 상처를 들여다볼 수 있다. 자신의 상처가 무엇인지 그리고 그 상처가 자신의 성격을 어떻게 만들었는지 알게 되면 지금까지 전 배우자와 갈등할 수밖에 없었던 이유도 알 수 있을 것이다. 그런 과정에서 나 자신이 얼마나 성장을 원하고 성숙해지기 위해 노력했는지도 알게 된다. 바로 상처란 단순한 아픔이 아니라 성장하기 위한 진통이라는 사실을 말이다.
우리 몸만 자가 치유 능력을 가지고 있는 것이 아니라 우리 마음도 스스로 치유하고 성장하는 능력을 가지고 있다. 그것이 주변 환경으로 인해 왜곡되고 억압된 것뿐이다. 그것을 푸는 열쇠는 남이 쥐고 있는 것이 아니라 나 자신이 가지고 있다는 것을 깨닫는 순간 우리는 다시 성장할 수 있다. 그러면 인격적인 성숙이 이루어진다.
인격적으로 성숙해야만 행복한 부부 관계를 만들 수 있다. 성장이 멈추고 있는 상태에서는 오히려 갈등만 심해진다. 그런데도 우리는 갈등의 원인을 나 자신이 아니라 상대방에게서 찾으려고 했다. 그래서 치열하게 다투고 갈등하다가 결국 이혼까지 한 것이다.
사람들은 사랑만 있으면 어떤 어려움도 이겨낼 수 있다고 생각한다. 그런데도 사랑에 대해서는 잘 모른다. 그러다 보니 사랑이 아니라 책임과 역할만 다하며 살아왔다. 가정을 위해 희생과 양보를 하는 것이 사랑이라 착각하면서 말이다. 과연 결혼 생활에서 얼마나 사랑하며 지냈는가? 사랑이란 단어가 낯설게 느껴질 수도 있다. 어쩌면 사랑은 어차피 식는 것이 아니냐고 말할지 모른다. 남들도 지지고 볶으면서 살고 있지 않으냐고 말이다.
사랑이 식어버린 결혼 생활, 지금까지 그런 결혼 생활을 해왔기 때문에 이혼한 것이다. 그래서 다시는 사랑도 하지 않고 결혼도 하지 않겠다고 결심했을지 모른다. 이미 결혼 자체에 회의를 느끼고 삶 자체가 너무 허무할 수도 있다.
하지만 이 책에서는 사랑은 감정이 아니라 관계라고 말한다. 그것도 부부가 대등한 관계에서 사랑할 때 행복할 수 있다고. 그리고 갈등이 생겼을 때 어떻게 조절해야 하는지, 관계를 잘 만들어가기 위한 방법도 알려준다. 사랑의 관계를 유지하기 위해서는 부부간의 친밀감이 필요하고, 친밀감을 유지하기 위해서는 성적인 행동이 필요하다. 성적인 문제를 해결할 수 있는 방법도 알려준다. 이 모든 것이 인격적으로 성숙하지 않으면 할 수 없는 것이다. 특히 이혼한 지금 성적인 문제를 어떻게 해결할 수 있는지 명쾌한 해답을 제시한다.
이 책을 다 읽고 나서 스스로 성장했다고 느꼈다면 다행이다. 우리 본성이 무엇을 추구하고 있는지 알게 되면 지금처럼 살지 말아야겠다고 생각할 테니까. 그러면서 나 자신을 있는 그대로 사랑할 줄 알게 된다. 이 단계에 도달하면 이제 누군가를 다시 사랑할 용기를 가질 수 있다. 삶 자체를 희망적으로 볼 수 있다. 그리고 자신이 정말 좋아하고 잘할 수 있는 일을 찾아 새롭게 인생을 설계할 수 있다. 자신이 좋아하고 잘할 수 있는 일을 찾는다면 사람은 반드시 성공하게 되어 있다. 게다가 긍정적인 생각을 하면 삶 자체가 행복하게 바뀐다. 그런 의미로 보면 이혼은 오히려 성공할 수 있는 기회다.

이 책은 분명히 이혼한 사람을 위해 썼다. 그렇다고 이 책을 이혼한 사람만 읽어야 하는 것은 아니다. 지금 이혼을 생각하고 있거나 가정불화를 겪고 있다면 이 책이 큰 도움이 되기 때문이다. 물론 결혼 생활 내내 부부가 함께 행복할 수 있다면 그것처럼 좋은 일은 없다. 이혼이라는 어려운 고난의 시간을 보내지 않아도 되니 말이다. 하지만 지금까지 해왔던 것을 그대로 답습하면서 변화를 하겠다고 한다면 오히려 이혼하는 것보다 더 힘들 수도 있다. 변화는 지금까지의 틀을 깨고 지금보다 더 많은 위험을 감수하고 새로운 것을 배우고 그것을 익혀서 새로운 나 자신을 만들어가는 것이기 때문이다. 그런 과정에서 나 자신에게 제일 좋은 친구는 나 자신이라는 것도 깨달아야 한다.
무엇보다 나 자신이 미완성의 존재라는 것을 알아야 한다. 자신이 완성되지 않았다는 것을 인정해야만 발전할 수 있다. 하지만 사람들은 ‘세상에 완벽한 사람은 없다’고 말하면서도 부부 사이에서는 스스로 완벽한 척하면서 살고 있다. 그래서 함께 성장할 수 있는 기회를 놓치고 갈등하고 무시하면서 살아온 것이다. 그런 의미로 본다면 이 책은 오히려 결혼 전에 읽는 것이 좋을지 모른다. 그래야만 부부가 같이 노력하는 결혼 생활을 할 수 있고, 함께 인격적인 성숙을 이루어낼 수 있기 때문이다.
그렇다고 이 책이 완벽한 것은 아니다. 이 한 권의 책으로 모든 것을 다 설명할 수는 없었다. 그러나 이 책을 계기로 좀 더 깊게 자신을 들여다보고 계속 성장할 수 있는 발판이 마련되었다면 그것만으로 충분하다고 본다. 그것을 발전시켜서 자신을 성장시키는 것은 독자의 몫으로 돌린다. 무엇보다 이혼으로 아파하고 있는 사람들에게 새로운 희망을 줄 수 있고 이혼을 성공의 기회로 삼을 수 있다면 더 이상 바랄 것이 없다.