잊기를 아주 잊기야 하랴마는

1. 시인의 고뇌
늘상 생활 속에서 피로를 어깨에 짊어 메고 살아야 했기에 삶이 버거웠고, 그래서 헐겁게 살아보고도 싶었다.
이미 시는 포기할 수 없는 내 일상의 가운데에 있는데 시를 쓴다는 것은 늘 힘에 겹다.
문학을 정식으로 공부한 적이 없어 좋아하는 시를 쓰기 위해서 책도 많이 읽고, 노력도 했다. 하지만 홀로 깨우치면서 언제나 부족함에 힘들었고 조바심에 마음 졸이기도 했다.
글을 쓰다가 어떤 대상을 놓고 몇 연으로 할 것인가, 어떻게 끌고 갈 것인가로 고민을 반복하다가 감성 자체를 잊어버리고, 또 고민하고 애써하는 나를 보고 애초 싹은 그르다 싶었다.
좀체 얽어낼 수 없었던 어휘의 조합과 생각의 나열들. 그래도 내장을 촘촘히 찌르는 듯한 노동의 고통을 덜어내고 졸음으로 침몰되던 밤을 용케 견뎌내며 몇 줄 꿰매어 쓴 글을 이튿날 쓴 웃음으로 보며 덜 익은 용기를 내고는 했다.

시를 일기를 쓰듯이 알몸으로 쓰고자 했다.
대상을 통해 얻어지는 모든 감성에 솔직하고 싶었다.
행여 시를 이해하는 것 보다는 쓰는 것이 쉽다는 이중적 잣대에 구속 당하는 글을 쓰고 싶지 않은 생각도 있다.
나의 시가 다소 대중적이라는 평을 받아도 좋다. 내 글을 읽고 누구나 힘든 일상 속에서 모든 사물을 바라보는 감성과 부대끼는 소소한 편린들 일지언정 교감할 수 있으면 좋겠다.
오랫동안 한 줄 한 줄 꿰어온 글들이 적잖은 인생을 살아온 삶을 간직하고 있기에 흔적으로 남기고 싶었는데 드디어 결실을 맺었다.

2. 시인의 생각
시가 참 귀한 세상인 듯싶다.
즐겨 찾던 동네 서점은 폐업한 지 이미 오래 전이고 두어 시간 품을 팔아 찾은 서점 맨 구석 자리에 초라하게 자리한 시집 코너는 이미 잊힌 망각의 무덤인 듯싶었다.

이해할 수 없었다. 각종 전자 매체를 통해 그래도 시는 넘쳐 나던데…
그런 현실은 내 방과 사무실처럼 사방이 꽉 막힌 사방 육면체 주사위 안에 갇힌 옭매임과도 같았다.

그런데도 왜 나는 시를 써야 했는지 몰라 하다가 그런 것들과는 무관하게 시로 먹고 살 것도 아니고 솔직하게 그저, 내 일상의 일부이니까 그렇게 치부해 버렸다. 하면서도 요즘 유행하는 어떤 영상을 통해 시의 내용을 암시하고 그에 통하는 시를 쓰고, 읽힌다는 것은 이미 시를 반쯤은 잃어버린 것이 아닐까하는 안타까움이 있다.
영상에 초점을 맞춘 시가 유행하는데, 암시적으로 단편적인 효과는 있을지언정 눈으로 보는 시가 되어서는 안 된다는 게 내 생각이다.
시는 머리와 가슴, 마음으로 읽혀져야 하기 때문이다.
난 극히 보수적이어서 책을 통해 얻어지는 작가와의 교감이 중요하다고 생각한다.
백지 위에 그려진 나의 시에 독자의 상상, 이해가 함께 하기를 바란다.
고소한 듯 야멸차고, 그 거리에는 온통 술 취한 이들의 오만한 언어의 토설물이 가득한가 하면, 부끄럼 없는 웃음으로 가득한 거리의 네온 불꽃은 건조하게 피어 내 피를 말린다.
그럼에도 일상의 허리 반쯤을 시에 내어 주었기에 시를 통해 희망을 가져 본다.
누군가 한 분이라도 정녕 내 시를 읽고 내가 갇힌 육면체에 구멍을 내 준다면 더 넓은 세계로 나가지 않을까 한다.