사람과 사람 사이의 따뜻함이 그립다

마음 따뜻한 인간관계를 맺는 법
우리의 관계는 지치고 힘들며, 심지어는 미치도록 괴롭기까지 하다. 어른이 되어 관계의 폭이 넓어지면 이전에는 만나지 못했던 특성의 사람들을 만나기도 하고, 이전에 관계를 맺던 방식을 그대로 적용하기 어려울 때도 있다. 어떤 관계에서는 속마음이 드러나지 않게 표정 관리가 필요하기도 하다. 심리학자로서 약 20년간 대인관계, 스트레스 관리 등 성인들이 경험하는 다양한 이슈에 대해 상담·코칭을 해온 저자들은 상담실을 찾아오는 이들이 가장 많이 고민하는 부분도 역시 관계와 관련된 주제들이라며, 이 책에서 관계의 꼬인 실타래를 푸는 해법을 제시한다. 이 책을 읽다보면 그토록 어렵게 느껴졌던 문제 및 갈등 상황에서 자신이 어떻게 해야 편안하고 행복한 관계를 만들어갈 수 있는지 구체적인 해결책을 얻을 수 있다. 곁에 있는 다양한 사람들과 따뜻한 온기를 나눌 수 있는 관계를 유지해가는 데 이 책은 큰 도움이 될 것이다.
직장을 구하는 것이 하늘의 별따기만큼이나 힘들다고 하는 시대임에도 불구하고, 직장 내 인간관계가 힘들면 어렵게 들어간 직장을 떠나고 싶어진다. 관계가 주는 스트레스가 그만큼 우리 마음을 너무나도 힘들게 한다는 의미일 것이다. 이처럼 관계는 스트레스의 주요한 원인이기도 하지만 동시에 지치고 힘들 때 위로받는 가장 중요한 원천이기도 하다. 곁에 있는 사람들과 원만하게 지내고, 그들로부터 이해받고 지지받는다면 우리는 고된 일상을 버텨낼 수 있는 힘을 얻게 된다. 이 책에는 타인에게 상처받지 않고 마음 따뜻한 인간관계를 맺어가는 데 도움이 되는 속깊은 현실적 처방이 담겨 있다. 이 책을 통해 사람들에게 덜 상처받고, 사람들에게 더 많이 이해받고, 사람들과 더 깊은 마음을 나눌 수 있을 것이다.

[책속으로 추가]
수십 차례 오디션에 떨어지면서도 자신의 미래를 향해 열정을 바치는 이들에게는 아마도 특별한 내적 요소가 있을 것입니다. 잇따른 시련 속에서도 연습을 통해 유명 연예인이 될 수 있다는 믿음, 자신이 도전한 분야에서 제대로 해낼 수 있다는 판단과 신념은 힘든 연습생 생활에 매진할 수 있는 동력이 됩니다. 이처럼 특정 분야에 대해 자신이 할 수 있다는 판단과 신념을 심리학에서는 ‘자기효능감’이라고 합니다. 자기효능감이란 어떤 일을 해낼 수 있다는 자신의 능력에 대한 판단과 신념을 뜻합니다. 수많은 심리학 연구들은 자기효능감이 높은 사람들이 높은 동기를 가지며 어려운 과제에 대해서도 잘 인내한다는 것을 밝혀냈습니다. 또한 자기효능감이 높으면 성취지향적인 활동을 지속하고 어려운 과제에도 꾸준히 도전하며 실패해도 크게 낙담하지 않는다고 합니다. 삶의 과제에 맞닥뜨렸을 때 자기효능감이 높은 사람들은 대개 적극적이고 활력적인 자세를 유지하는 경향이 있는데, 이는 결국 높은 성과와 성공 경험으로 이어진다는 것입니다. _ pp.64~65

심리학 이론을 몰라도 사람들은 직감적으로 알고 있는 것입니다. 혼자 방 안에서 문을 꼭 닫고 공부하는 것보다는 다른 사람들 사이에 둘러싸여서 공부할 때 더 효율이 오른다는 사실을 말입니다. 사람들은 도서관의 차분한 분위기와 다른 이들이 뿜어내는 공부의 열기 속에서 능률이 더 오르는 현상을 경험합니다. 즉 다른 사람들의 존재가 수행을 촉진시킨 것입니다. 이와 비슷한 현상은 헬스장에서도 발견할 수 있습니다. 집에 최신형 러닝머신을 사두고도 굳이 헬스장을 찾아 운동하는 사람들이 있습니다. 집에서 혼자 운동하려 하면 작심삼일로 끝난다면서 말입니다. 대체 그 이유는 무엇일까요? 타인의 시선을 일부러 찾아나서 는 사람들의 심리는 무엇 때문일까요? 그건 바로 타인의 존재가 수행을 촉진한다는 사실을 경험을 통해 알고 있기 때문입니다. 타인이 곁에 있으면 혼자 할 때보다 능률이 오르는 현상, 다른 사람이 곁에 있어서 수행이 촉진되는 현상을 ‘사회적 촉진’ 현상이라고 부릅니다. _ pp.86~87

이미 벌어진 일에 대해 후회하며 불평한다면 얼마나 마음이 복잡하겠습니까? 이럴 때 사람들은 부조화 상태를 조화 상태로 만들기 위해 노력합니다. 행동은 이미 엎질러진 물과 같기에 행동을 바꾸는 것보다 태도를 바꾸는 것이 더 쉽습니다. 따라서 ‘후회된다 → 나는 성장했다. 좋았다. 다시 시간을 돌려도 나는 같은 선택을 할 것이다’라는 식으로 태도를 바꾸는 것입니다. 이렇게 되면 서로 갈등을 일으키던 인지가 조화를 이루게 되고 사람들은 다시 평정을 되찾습니다. 이것이 인지부조화 이론이 말하는 태도의 변화입니다. 기본적으로 인지부조화 상태를 싫어하는 인간은 이 부조화의 상태를 해결하고 싶어합니다. 담배를 끊지 못하는 동료가 “담배가 몸에 주는 유익이 훨씬 많아!”라고 우기나요? 무언가 억지스러워 보여도 그 사람 입장에서 이는 필연적인 선택입都求 왜냐하면 인지부조화는 인간의 마음을 복잡하게 만들기 때문입니다. 살다 보면 마음 편해지기 위해 이미 엎지른 물에 대한 적당한 합리화도 필요한 법입니다. _ pp.108~110

사람들은 어떻게 친해지는 것일까요? 누군가와 친해지는 비결은 무엇일까요? 좋은 친구와 연인, 배우자를 곁에 두는 것이 행복한 삶을 위해 빼놓을 수 없는 요소인 것은 분명합니다. 돈독한 대인관계는 행복의 가장 큰 비결이기 때문입니다. 하지만 누군가의 마음에 다가가는 방법을 몰라서, 거절당할까봐 두려워서, 왠지 나대는 것 같아서 마음에 드는 사람과 친해질 기회를 놓치고 있지는 않나요? 사회심리학자들의 지혜를 빌려와, 친해지기 위한 비법을 알아두었다가 가까워지고 싶은 이에게 다가가보면 어떨까요. 자신에 대해 전혀 보여주지 않는다면 상대가 어떻게 다가올 수 있을까요? 자신이 어떤 사람인지 드러내지 않으면 상대가 매력을 느끼기도 어렵고, 서로 공유할 지점이 없기 때문에 친밀감을 쌓기도 힘듭니다. 도무지 어떤 생각을 하는지 알 수 없는 베일에 쌓인 사람에게 우리는 매력을 느끼지 않기 때문이지요. 하지만 주의할 점은 상대의 호응을 살피며 적절한 페이스에 따라 자신을 드러내야 한다는 것입니다. _ pp.122~123

우리는 무슨 이유로 사랑에 빠지는 걸까요? 심리학 이론을 잘 활용한다면 상대의 마음을 홀리는 건 그다지 어렵지 않아 보입니다. 짝사랑에 빠진 사람이라면 눈과 귀를 크게 열고 심리학자들이 그간 밝혀낸 매력의 조건들을 명심해야 합니다. 매력의 첫 번째 조건은, 가까운 사람과 사랑에 빠지는 ‘근접성’입니다. 일단 상대와 가까운 곳에 살거나 가까운 위치에 있어야 사랑에 빠질 확률이 높아진다는 것입니다. “몸이 멀어지면 마음도 멀어진다”라는 속담이 말하듯, 사랑에 빠지기 위해서는 자주 보는 것이 중요합니다. 이와 같은 효과를 설명하는 이론이 ‘단순노출효과’입니다. 자꾸 보는 것만으로도 그 대상에 대한 호감이 커진다는 것입니다. ‘왜 저 대상이 좋지?’ 하며 인지적인 수준의 의문을 가지는 것이 아니라 자연스럽게 감정적으로 친숙해지기에 효과가 좋다고 합니다. 논리적 이유보다는 감정이 앞서는 것입니다. 마음을 빼앗고 싶은 사람이 있다면 가까운 곳에서 자주 모습을 비추어보기 바랍니다. _ pp.154~155

심리학자들은 사랑을 누군가에게 폭 빠지는 단순한 열정, 뜨거운 감정 그이상의 것으로 정의합니다. 누구나 열정적인 로맨티스트의 환상 속에서 완전한 사랑을 꿈꿉니다. 현대 유행가의 가사도 하나같이 사랑을 말하며, 드라마와 영화는 사랑에 울고 웃는 인간사를 그립니다. 사람들은 그렇게 사랑을 목놓아 부르며 갈망합니다. 이렇듯 사랑이란 주제는 인간에게 미치는 영향이 큰 만큼, 단연 심리학자들에게 구미가 당기는 주제가 아닐 수 없습니다. 심리학자 사랑 연구로 가장 유명한 로버트 스턴버그는 사랑이 3가지 요소로 구성된다고 설명하며 ‘사랑의 삼각형 이론’을 주장했습니다. 스턴버그에 따르면 사랑은 짜릿한 열정, 절절한 감정 이상의 것입니다. 사랑에는 심장박동수를 높이고 감각을 흥분시키는 생리적인 요소, 우리의 마음을 설레게 하는 감정적인 요소도 있지만 누군가를 사랑하겠다고 결심하는 인지적인 요소, 상대에 대한 책임감을 가지고 헌신하는 행동적인 요소도 포함됩니다. _ pp.163~164

인간은 무엇으로 살고, 무엇으로 인해 행복할까요? 처음부터 끝까지 다른 사람과의 ‘관계’가 핵심이라고 해도 과언이 아닐 것 입니다. 다른 사람에게 받아들여지고 싶고 사랑받고 싶은 욕구, 그리고 그저 이야기하며 마음을 나누고 싶은 욕구, 우리는 타자가 존재하기 때문에 울고 웃으며 비로소 하루하루 살아있음을 깨닫습니다. 대상관계 이론은 인간은 태생적으로 타자와 관계를 맺고자 하는 욕구를 가지고 있음을 강조합니다. 여기서 타자는 단지 일방적으로 젖을 주거나 기저귀를 갈아주는 존재를 넘어서서 자신과 함께 상호작용을 하며 관계하는 ‘인간’을 의미합니다. 프로이트가 전통적인 정신분석 이론에서 말한 ‘대상’은 꼭 인간에게 한정되어 있지 않았다면, 대상관계 이론에서 말하는 ‘대상’은 ‘나’와 관계 맺는 인간을 뜻합니다. 우리는 생애 초기 주양육자와의 관계를 통해서 자신과 타인, 관계에 대한 표상을 내재하게 됩니다. 그런데 이때 주양육자와의 관계가 어떠했느냐에 따라 평생에 걸친 자기개념과 성격, 대인관계가 달라집니다. 즉 생애 초기의 인간관계가 앞으로의 생애 및 모든 관계들을 형성한다고 본 것입니다. _ pp.184~185

현대인에게 스트레스는 늘 그림자처럼 따라다니는 귀찮은 존재임에 틀림없습니다. 장기 경제 불황에 이태백 신조어를 만들어낸 취업난, 전 국민을 우울하게 만드는 중국발 미세먼지, 살인적인 물가와 부동산 폭등까지, 요즘 어디를 가든 사람들의